mediación. Escucha. Carolina Torremocha - Mediadora

Mediación. Comunicación No Violenta

Cómo se desarrolla un procedimiento de Mediación con base en la Comunicación No Violenta.

 

La Comunicación No Violenta tiene como base fundamental, la escucha empática.

La escucha es la herramienta básica de la mediación. No sólo por parte del mediador sino, sobre todo, de las partes. La mayoría de conflictos se originan porque las personas no se escuchan. A veces, callan mientras piensan qué van a decir. A veces, tratan de atacar a la persona que habla, la interrumpen, contradicen. En definitiva, no están escuchando.

Es frecuente que la labor del mediador consista en conseguir que las partes se escuchen entre ellos. Que ambos puedan explicar sus argumentos y ser escuchados por el otro.

En nuestro despacho, empleamos la herramienta de la Comunicación No Violenta para la mediación en conflictos.

Es un lenguaje basado en los sentimientos y necesidades. A modo de resumen, los comportamientos o acciones de cada uno de nosotros viene motivado por una necesidad. Esa necesidad, puede estar o no satisfecha. Si no está satisfecha, tendremos sentimientos «negativos». Si está satisfecha, tendremos sentimientos «positivos». Si bien no nos gusta deslindar los sentimientos en negativos o positivos, puesto que todos son reales y necesarios, es la forma más breve y práctica de expresarlo.

Pongamos un ejemplo:

«Riño a mi hijo de 14 años porque ha llegado dos horas más tarde de la hora pactada y discutimos»

Mi comportamiento es: reñirle cuando llega, levantar la voz, castigarlo incluso

Mi sentimiento es: enfado, frustración, miedo

Mi necesidad: seguridad, respeto, orden,

Es decir, estoy enfadado porque quiero que cumpla el horario. Tengo necesidad de orden

Siento miedo. Tengo necesidad de seguridad, quiero cuidar a mi hijo y saber que está bien

 Estoy frustrado porque no obedece las normas que he puesto. Tengo necesidad de orden, disciplina, porque esto para mí implica respeto.

En la práctica, si en lugar de gritar a mi hijo conforme entra por la puerta, le expreso con la calma necesaria (igual necesito un tiempo desde que llega), que estaba asustado, que no sabía dónde podría estar y que lo único que quiero es que esté bien, ¿cómo reaccionará?

Si en la conversación me cuenta el motivo por el que se ha retrasado, puedo entender lo que ha ocurrido. Tal vez exista alguna justificación. Tal vez no, por lo que habremos de escuchar cuáles son sus necesidades.

Si quería estar más tiempo con sus amigos, sería una necesidad de pertenencia, de libertad, de elección. Si quería ayudar a algún amigo que quería contarle un problema, sería una necesidad de contribución. Y así, ir entendiendo por qué se ha comportado así.

Si yo escucho a mi hijo y él me escucha a mí, seremos más capaces de entender cómo se siente el otro, qué necesidades queremos cubrir cada uno y cómo podemos hacer que mis necesidades y las suyas sean compatibles.

Será más fácil llegar a un acuerdo, sobre los horarios, el cumplimiento de las normas, el respeto a sus tiempos y los nuestros, etc.

Este tipo de esquemas es el que utilizamos en la Mediación con Comunicación No Violenta, con muy buenos resultados.

 

Veamos un segundo ejemplo con adultos en conflicto:

La madre que no quiere que los hijos cumplan el régimen de visitas durante el confinamiento por el coronavirus, tendrá necesidad de cuidado, de protección, de seguridad.

El padre que quiere ver a sus hijos y que se cumpla el régimen de visitas aunque esté el confinamiento por coronavirus, tendrá necesidad de afecto, de contacto físico, de igualdad (respecto a la madre), de contribución al cuidado.

Las necesidades de uno y otro deben ser escuchadas y reconocidas. Desde esa perspectiva, será más fácil que puedan entenderse y acordar cómo recuperar el tiempo perdido del régimen de visitas.

 

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